Ehi! Cosa diavolo è questo?
Immagino che sia la mia proposta di taglio del budget,
considerando che sudi dalla rabbia.
Prima di tutto, risplendo dalla rabbia.
E secondo, vuoi togliere i fondi al Putt-Putt Pubblico di Pawnee Palms?
Cosa ti ha mai fatto il P.P.P.P.P.?
Ron è contro il governo, ed ha questa filosofia,
ma a certe cose i fondi non si tagliano!
Scuole, la polizia, al mini-golf, le giostre, parate, le riparazioni ai gazebo,
strade e ponti, va beh,
bei giardini, le mangiatoie dei colibrì...
Credo nei tagli ai progetti inutili dell'amministrazione.
Credo anche nei tagli ai progetti utili dell'amministrazione,
progetti passati e progetti futuri.
La diga di Hoover è una farsa.
Credi anche nella realizzazione dei mobili,
perché non vai a saldare una sedia?
Credi che realizzi una sedia fatta di microchip e piccoli fili?
Senti, il taglio dei fondi al campo di mini-golf è in programma domani
nella riunione del Consiglio Comunale.
Sono certo che ti opporrai con il vigore che ti contraddistingue.
Oh, certo che mi opporrò. E l'avrò vinta.
Quel mini-golf ci sarà per sempre e quando avrò finito,
attrarrà più turisti della diga di Hoover.
E produrrà il doppio dell'elettricità!
Come?
Un modo lo trovo, i mulini a vento li ha già! Chissene.
Parks and Recreation 5x21 Swing Vote
Consiglieri! C'è una cosa di cui vorrei parlarvi, ma prima...
posso solo dirvi... quanto siete belli oggi?
- Sì, lo so. - Mi sento molto malato.
Ok, bene. Domani voteremo per il taglio dei fondi al campo di mini-golf,
personalmente credo che sia ottimo per le famiglie,
crei posti di lavoro, e sia estremamente carino.
Mi chiedo come la pensiate voi.
L'ultima volta che ci sono stato ho visto bambini di tutte le razze
che facevano amicizia, e a giocare...
È stato terribile.
Quindi voterò per liberarcene.
Se non altro ha un'ottima motivazione.
Beh, Howser è d'accordo con me,
Milton è d'accordo con Dexhart. Jeremy...
sei il voto decisivo. Cosa ne pensi?
Da un lato adoro tagliare i programmi dell'amministrazione,
da un altro lato il mini-golf è una figata,
e da un terzo lato odio sia te che Ron Swanson.
Quindi potrebbe essere qualsiasi cosa.
Sono un po' un'incognita cazzutissima.
Ehi, cosa fai stasera?
Sarebbe meglio dire... "chi mi faccio"!
Nessuno. Sono libero. Che c'è?
Mi porti due birre e un bicchiere di acqua con ghiaccio per il mio amico?
È il guidatore designato.
Sono io? Hai guidato tu per venire qui.
È troppo tardi, ho già ordinato l'acqua, cosa vuoi che faccia?
Io e Andy abbiamo fatto una grossa donazione al "programma di musica Redwood",
un'associazione che ha scoperto lui, quindi ho pensato di uscire
a bere qualcosa per festeggiare.
E in qualche modo sono diventato il "guidatore designato"...
e... quello che paga il conto.
E non ho nemmeno scelto il locale.
Dovrei essere un tantino più risoluto.
La band di stasera mi sta piacendo un sacco. Sono davvero bravi!
Davvero? A me fanno un po' schifo.
Sembra una delle tue canzoni, tesoro.
Beh, i Topo Ratto hanno influenzato alcune band delle superiori nella zona,
per lo più perché Chang compra loro la birra.
Aspetta, Andy. Questa è una canzone dei Topo Ratto.
È la mia band!
Non ci ho riconosciuti senza di me perché sono l'unico che conta.
Grazie a tutti, siamo i Ratto Topo!
"Ratto Topo"?
Rat-za di bastardi! Stanno suonando senza di me?
Quella canzone l'ho scritta io!
Ciao tesoro... mi presti la macchina per un mese?
Ti ho già prestato la mia macchina.
Non sai dov'è la mia macchina?
Sono stufa del terzo grado, sembra di stare con un poliziotto!
Mi sento gonfia.
- Limoniamo. - Cosa?
Già.
Spostatevi!
Stare con Mona-Lisa è fantastico.
A parte il fatto che vivo nella paura costante di perdere la vita.
Dunque, penso sia ora di fare la cosa matura e...
trovare qualcuno che la molli per me.
Ehm... Perkins!
Siediti. Ho appena sentito...
che tu e Traeger forse tornerete insieme.
Sì, è buffo, vero? Cioè... abbiamo già in programma di avere un figlio insieme,
- non stiamo proprio insieme... - Sì, fantastico, congratulazioni, senti.
Ho bisogno di aiuto. La mia ragazza è pazza.
Lo dici di tutte le ragazze con cui esci! L'hai detto anche di me.
Calmati, Ann. Mi stai dando ragione.
Seriamente, Mona-Lisa è davvero pazza.
Una volta è saltata giù da un'auto in corsa per comprare un poster di Nicki Minaj.
Puoi lasciarla al posto mio?
Non mollo una ragazza al posto tuo.
Ti do la mia coperta di ciniglia che ti piace tanto.
Affare fatto.
Ma quella è la mia coperta preferita. Non lo faresti gratis?
No.
Va bene.
Sì, la sosia di Courtney Thorne-Smith.
Lavora al distributore di benzina.
Ok, devo fare in modo che Jamm s'innamori di questo posto,
quindi lo tratterò con i guanti di velluto. Ti voglio ottimista.
- Niente di troppo impegnativo. - Assolutamente. Posso essere come un...
lubrificante della conversazione.
Sì, c'è sicuramente un modo meno disgustoso per dirlo, ma certo.
Amo essere il portabastoni.
È molto di più del semplice portare i bastoni.
Si tratta di offrire incoraggiamento.
Nella mia vita mi considero il portabastoni di tutti.
- Sì, buono! - Bel tiro!
Gran bella spazzata.
Continua così, anatra.
Consigliere, bel putt.
Oh, grazie mille.
Un grassone hawaiano l'ha lasciata nella mia sala d'attesa.
Quando è tornato indietro, io ero tipo,
"Oh, oh, sì, sì, no, non l'ho visto. Non lo so".
Un classico.
Che storia divertente.
Ok, prima d'iniziare, qualcuno vuole un hot dog?
Hot dog? Lo sai che ho la sindrome del colon irritabile, razzista.
Che schifo, ok. Che ne dici di una granita, offro io?
Salve, consigliere.
Chris, Leslie, ragazza delle granite.
Vedo che state per giocare una partita a un mini golf sussidiato pubblicamente.
Vi dispiace se mi unisco a voi?
Bene, ciao, Burly, Chang.
Ehi, amico, come va?
Ero laggiù al bancone, a godermi una magnifica serata con i miei colleghi
e tutti parlavano di quanto ero forte, alzo lo sguardo e che vedo?
Una band. Ma vi manca qualcosa, tipo, non so,
la vostra voce principale/compositore/ designer di magliette/preparatore di nacho.
- Che succede? - Prima di tutto, i tuoi nacho fanno schifo.
Nessuno ha mai avuto il coraggio di dirtelo. Perché non sciogli il formaggio?
Abbiamo provato a dirti del concerto, amico. Ti ho chiamato al cellulare tipo venti volte.
Beh, il cellulare mi è caduto in una tazza di cereali la settimana scorsa, idiota.
Se vi foste preoccupati di chiamarmi, l'avreste saputo.
Forse doveste cambiare il vostro nome in Burly e i Traditori.
In effetti è davvero un bel nome.
Già, è davvero bravo a inventarseli.
Dammi una Budweiser Corona Nera.
Avete la Corona Nera qui?
Se no, dovreste.
Ron, non ti vuoi unire a noi?
Io non gioco.
Sono qui solo per ricordare al consigliere Jamm
che questo ridicolo parco divertimenti costa ai contribuenti migliaia di dollari l'anno.
E che affare. Cioè...
piace ai bambini, piace agli adulti, piace a Jamm. Piace a tutti.
È il Toy Story 3 dei parchi divertimento.
Già, ha ragione lei, Swanson. Mi piace davvero.
Dovresti rilassarti un po'.
Prenditi una granita. Offre Leslie.
Ma non mi dire.
Ti sta pagando le granite e domani voterai su un punto a cui lei tiene.
Ehi, ragazzi, che succede, vogliamo stare così tutto il giorno
e ascoltare Ron che blatera fatti non collegati
su bla, bla, bla, o giochiamo? Iniziamo.
Ehi, tutti, bellissima notizia.
Ci hanno regalato dei palloncini.
Io mi prendo il dinosauro.
E il pirata e il delfino. Li voglio tutti.
- Tutti tuoi. - Fantastico.
Ora tocca al consigliere... Buona fortuna a entrambi.
Qui non c'entra niente la fortuna, Chris.
Sì, potrei fare il professionista!
Wow, vai alla grande, Jeremy. Ti stai divertendo?
Questo mostra quanto sia un posto magnifico
che porta gioia nella vita delle persone e unisce una comunità.
È anche un posto che costa ai contribuenti nove mila dollari in sussidi annuali.
Mi sembra di essere a scuola.
Il portabastoni ha due notizie importanti.
Il consigliere Jamm conduce per otto colpi,
ed entrambi state per segnare un nuovo record.
Sull'amicizia.
Alla prossima buca.
Lo stai assecondando per ottenere il voto.
E ancora peggio, stai perdendo di proposito.
Non sto perdendo di proposito. Sto avendo una serata storta.
Perdere di proposito è un modo di mentire.
Bisogna sempre mantenere la propria parola.
Vuoi una parola, Ron?
Ho una parola per te.
Farò di tutto per avere il voto di Jamm
così che terrà aperto questo campo, e sarà positivo per la comunità...
Smettila! Lo so che è più di una parola. Sta zitto.
Ciao, Mona-Lisa?
Ciao. Sono Ann Perkins. Un tempo uscivo con Tom.
Ah, ok. Possiamo farlo, ma ti morderò.
Quello è un cacciavite... No, non voglio litigare.
- No. - Ok.
Voglio solo parlarti da donna a donna
perché conosco Tom molto bene.
Sai il PIN del suo bancomat?
Perché non riesco a scoprire il codice di quello stronzetto.
Non lo so.
Sai cosa mi faceva impazzire? È un vero maniaco del controllo totale.
Insomma, devi mettere un sottobicchiere su ogni superficie,
e la cosa peggiore è che sono tutti fatti con foto di Diddy da Instagram.
Diddy è su Instagram?
Com'è che io non so che Diddy è su Instagram, razza di idioti?
- A chi stai urlando? - Agli idioti.
Perché sei ancora davanti a me?
Ho chiuso con quella band.
Insomma, ora sono un adulto, mi spiego?
Faccio due lavori part-time, mi senti?
Non voglio lo stress di dover suonare la chitarra con i miei amici ogni due settimane.
Già, e poi senti quanto suonano male senza di te.
Burly è terribile.
In realtà, ha davvero una bella voce...
per un corista.
Giusto, è quello che intendevo.
Amo Andy,
ma, a essere del tutto onesta, la musica dei Topo Ratto non è il mio genere.
Io ascolto solo death reggae tedesco
e gli effetti sonori per Halloween incisi negli anni '50.
E Bette Midler. Ovviamente.
Sai una cosa? Mi ritiro dalla musica.
Andy. Andy!
Fatto. Ma non senza aver dato prima...
una mostruosa performance d'addio da solista
stasera su questo palco, gente.
Mostrerò a questi idioti che grosso errore hanno commesso.
Mi serve un pezzo di carta, una penna, altre quattro birre,
mi serve una ventola da computer, un fulmine ispiratore. È ora di scrivere una canzone.
A cosa ti serve una ventola da computer?
Certe volte quando usi un computer si scalda,
e la ventola lo raffredda.
Sai, credo sia bello che ti stia bene la situazione finanziaria di Tom.
Ma di cosa parli? Tommy è il proprietario del negozio.
Già, ma ha dovuto prendere molti soldi in prestito, e...
quando tu non ci sei, Tom beve acqua di rubinetto.
Cosa?
Scusa...
Sei al verde?
Già, super al verde. La cosa ti turba?
Certo, perché io non "S" con i poveracci.
E grazie all'avvertimento della mia nuova migliore amica,
non dovrò farlo, ok?
Ti lascio,
tu sei fantastica, e di solito neanche mi piacciono le pollastrelle portoricane.
Io non sono... Non fa differenza, ma io...
Mi stai lasciando? Oh, cavolo, che sfiga.
Proprio così. È finita.
Andiamo a ballare.
Aiuto.
Non ne azzecco uno.
Faresti meglio a trovare il tuo tiro, Knope.
Ragazzi, sto per mandare Julie a casa.
Si sta facendo tardi e Jeremy ha finito tutto lo sciroppo.
- Grazie. È stato un onore lavorare con te. - Grazie.
Ehi, ehi, ehi, frena. Le granite sono metà del divertimento.
- Già, Julie, puoi restare, per favore? - Devo fare i compiti di matematica, Io...
Beh, la matematica è inutile nella vita reale.
Insomma, c'è una app per calcolare le mance. È tutto ciò che ti serve.
La matematica è importantissima, specialmente per le ragazze. Resta a scuola.
Ho espresso il mio punto di vista. Leslie il suo.
Per quale voterà, consigliere?
Beh, sono ancora un po' indeciso sulla storia del budget, ma...
adoro vedervi discutere a causa mia.
Voi due fate davvero sentire un ragazzo una vera signora.
- Bizzarro. - Ok, che ne dite di questo?
Voi due vi sfidate.
Nove buche. Il vincitore avrà il mio voto.
Io ci sto. Ron?
Una competizione atletica dove entrambe le parti
competono al loro meglio è senz'altro più onorevole
di questa farsa, qualsiasi cosa sia.
Torneo a eliminazione diretta
sullo stesso campo motivo del contendere.
Potrei letteralmente svenire...
se non avessi una pressione sanguigna impeccabile.
Oh, ehi, gente.
Io sono Andy Dwyer. Probabilmente mi conoscete come l'artista
precedentemente noto come il cantante dei Topo Ratto.
Beh, dopo stasera, mi conoscerete solo come il precedente artista,
precedentemente noto come il cantante dei Topo Ratto.
Mi ritiro dalla musica.
Questo...
è il mio canto del cigno.
# Un tempo ero un cigno d'oro #
# Un uomo cigno #
# Il nome di quel cigno era Andy #
# E creò una band di rock and roll #
# Faceva dei nacho incredibili #
# Che tutti dicevano di adorare #
# E poi i compagni della # # Band lo sfancularono #
# Con un enorme spintone molto rock #
# Questo è il mio canto del cigno #
# Guardami volare #
- Tom. - Che ti è successo?
Mi è successa Mona-Lisa.
Mi ha cosparsa di brillantini e l'acqua per il corpo Anna Nicole.
Perché la fanno ancora?
Non la fanno più, ha la stessa bottiglia da anni. Mischia acqua e olio per neonati.
Ora tocca a te aiutarmi, ok?
Devi rompere il rapporto tra me e Mona-Lisa.
Ann, questa è la tua battaglia.
Cerco di non immischiarmi nei rapporti personali degli altri.
- Non farmi male. - Tirami fuori da quest'amicizia.
# Troverò un posto dove potrò # # essere quel bell'anatroccolo #
# che ho dentro da sempre #
Perché c'è un gorilla a guardia della casetta di pan di zenzero?
Perché il mini-golf è fighissimo. È bello, è divertente e dev'essere salvato.
Meno chiacchiere. Più competizione per il mio voto.
Wow.
Ci siamo. Ron è avanti di una.
Se manda la pallina nella bocca del drago, vince il voto di Jamm.
Germogli di soia. Tofu. Ralph Nader.
Ayn Rand è una pessima scrittrice.
Non sbagliare, non sbagliare, non sbagliare.
- Accidenti! - Buca in uno. Bellissima vittoria, Ron.
Sconfitta ancora migliore, Leslie.
Alla fine impariamo di più su noi stessi attraverso le sconfitte.
Swanson, ti odio. Niente potrà cambiarlo.
Ma massimo rispetto per il breve gioco.
Hai il mio voto, hombre.
Ehi, ha fatto 18 buche in uno, quindi devo darle questo.
- No, vince anche il drago? - Un raffinato trofeo.
- Credo che lo terrò in ufficio. - Non esiste.
Ehi, ragazzino, lo vuoi? Sì? Prendilo e scappa. Scappa!
Tom, sta arrivando! Tom!
Ok, momento disperazione. Fai come faccio io.
Che fai? Che intendi? Che stai...
Ma che porca ti-o-erre-a-i-ti
sta succedendo qui?
Scusa, Mona-Lisa. Non riusciamo a stare lontani.
- Proprio così. - Oh, finalmente è tutto chiaro.
Quando mi dicevi: "Oh, no, Tom non è adatto a te."
E tutte le volte che tu hai provato a lasciarmi...
Finalmente ho capito.
Volete fare una cosa a tre.
Cosa? No. Non vogliamo fare una cosa a tre con te.
Aspetta, non prendiamo decisioni affrettate. Voglio dire, sentiamo che ha da dire.
Che schifo. Tom, buona fortuna. Mi devi ancora la coperta.
Ha una rotella fuori posto, giusto?
In realtà non è lei che chiamerei pazza tra quelli che conosco.
Credo che non dovremmo stare insieme.
Oh, neanch'io. Sono single da un'ora ed è da paura!
Comunque possiamo sempre andare a letto.
Vuoi fare una cosa a tre con noi?
Sì, ok.
- Figo, bene. - Bella lì.
Ciao bella, mi chiamo Mona-Lisa.
Beh, salve, cari colleghi impiegati, sono qui per dirvi addio.
- Andy in tiro. - Oh, io? No.
Mi vesto così ora. L'Andy ridicolo, goffo, musicista...
se n'è andato.
Restano solo le spoglie professionali.
Ora sono un adulto, mi concentrerò sugli affari, ed è un bene.
Avrò più tempo per giocare ai videogiochi.
Tesoro, tu adori quella band
che anch'io adoro tanto.
Sono importanti per te.
Dai, chiama Burly e chiedigli di riprenderti.
Perché, così possono rubarmi il canto del cigno? Peggio per loro, l'ho dimenticata.
No, ora gli affari sono la mia vita.
- Ok, che c'è lì dentro? - Non lo so. È chiusa a chiave.
- Sì, è la mia valigetta. - Davvero?
- Buon sangue. - Oh, ciao, Ron. Conosci già questo gorilla.
Una volta dava gioia a centinaia di famiglie di Pawnee,
ma poi hai distrutto il suo habitat, quindi è morto.
Il tuo ufficio diventerà la sua tomba scimmiesca.
- Quanto l'hai pagato? - È irrilevante.
Pagherei qualunque cifra per umiliarti come si deve.
Leslie, ormai dovresti sapere che vivo la mia vita secondo alcuni principi,
e non me ne discosto mai.
Giusto, è vero. Non sia mai che tu possa essere minimamente flessibile.
Meglio che ti attieni ai tuoi stupidi, rigidi principi anti-governo.
Ma la sai una cosa? Quei principi fanno schifo.
- Non sono i principi giusti. - Lo dici tu, per me lo sono.
Grazie per il mio nuovo amico Silverback, mi piace molto.
Lo chiamerò "il gorilla da 9000 dollari di tasse dei contribuenti"
È un pessimo... il suo nome è Mister Faccia Pelosa!
Ciao. Come è andata la tua notte da mandrillo scatenato?
Beh, Mona-Lisa e la ragazza che ha raccattato dopo che te ne sei andata
si sono prese a pugni nel parcheggio.
Alla fine Mona-Lisa ha tirato un mattone contro il parabrezza dell'auto della ragazza.
Si è tuffata dentro, le ha rubato la borsa, non ha preso i soldi,
le ha rubato le pillole anticoncezionali e ha detto "Resterai incinta, zoccola!"
Poi ha finto che fosse ecstasy e le ha vendute a un branco di universitari
che stavano bevendo Goldschlager ad una stazione del gas.
- Devi lasciarla. - Ci ho provato. Di nuovo.
Non è andata bene. Ti ha aggredito?
No questa è una...
ferita sessuale.
- Ok, che schifo. - Comunque...
ecco la tua coperta di ciniglia. Te la segni guadagnata.
- Grazie dell'aiuto. - Tom, grazie.
- Eh, sii gentile con Ciniglia O'Neal. - lo sarò.
Devi spazzolarla regolarmente. Mai con i rulli adesivi.
- Sono serio. - Ok.
E non esporla alla luce del sole. Se la vedo ad un picnic, giuro...
Ok, sai cosa. Non la voglio più.
Sì! Grazie!
- Come butta, testa gialla? - Jamm.
Sei qui per ricordarmi che ho perso il tuo voto ieri sera?
Beh, sì, ma non deve...
andare così.
Hai stretto la mano di Ron e hai detto che avresti votato per far chiudere il mini-golf.
La mia parola vale quanto la spazzatura. Lo sanno tutti.
Contrattiamo.
Cosa puoi offrirmi...
- per farmi cambiare idea. - Wow, Jamm...
questo è squallido persino per te.
Ehi, non fare la finta tonta. Qualche mese fa
hai dato il tuo ufficio per quello stupido decreto per la piscina.
Ieri sera hai messo in campo un'adolescente per riempirmi di granita.
È il modo di agire delle persone come noi.
Ho sei cose da dirti.
Uno: mi fai impazzire con il tuo rigido codice d'onore.
Due: congratulazioni. Il mini-golf ha perso il finanziamento.
E solo perché Jamm voleva rimangiarsi la parola data
e io l'ho costretto a mantenerla.
Tre: sono furiosa che il mini-golf abbia perso il finanziamento.
Quattro: mi dispiace aver detto che avevi il sangue del gorilla sulle tue mani.
Leslie ha ucciso la bestia.
Cinque: il mini-golf è per i bambini e loro sono il futuro
e ho già scritto un provvedimento che lo salverà, e sarà approvato.
E sei: il tuo rigido codice d'onore, che mi fa impazzire
ti rende un essere umano meraviglioso e sono fiera di chiamarti amico
e non cambiare mai.
- Ti va un goccio? - Molto.
Burly.
Voglio solo dire che mi dispiace
di non essere venuto alle prove e che non voglio farti cantare
o scrivere canzoni o salire su un palco davanti a me.
Io adoro suonare con voi ragazzi.
E vorrei tornare, se mi lascerete.
Non abbiamo mai voluto cacciarti.
È che non sei venuto alla prove e ci piace suonare.
- Giusto. - Se vuoi tornare, puoi.
Comunque sono più che altro un corista.
- Puoi ripeterlo. - No, no, no. Ehi!
- Hai una gran voce. - Già, Ben!
Dio, non dirlo!
- Bentornato, amico. - Sì.
Bene! Proverò anche a sciogliere il formaggio sui nachos.
- Bene. - Non funzionerà.
Sembrerai un tale idiota.
Sono nel consiglio comunale da quasi un anno e sono fiera di quello che ho fatto.
Ma ogni tanto mi trovo in situazioni che mi danno la nausea.
Sei in politica. Cosa ti aspettavi?
Onestamente pensavo sarebbe stato come con te.
Persone con forti opinioni che si scontrano rispettosamente.
E poi tu o capisci che ho ragione
oppure ti arrabbi e vai a casa e io vinco.
Ci sono molti Jeremy Jamm
sul percorso che hai preso.
Immagino che devi solo capire
se è il sentiero che vuoi davvero percorrere.
Già.
Quel gorilla viene via con me e lo riporterò al mini-golf quando riaprirà.
Spiacente, no.
Quel gorilla è un regalo da una collega molto determinata che rispetto.
E c'è un certo codice d'onore sottinteso nel fare un regalo.
Dio, sei il peggiore.
Signore e signori, benvenuti alla reunion dei Topo Ratto.
Con me, Andy Dwyer, e per la prima volta, Andrew...
"Burly" Burlinson alla voce solista.
Esatto, due cantanti solisti.
Ditemi un'altra band che l'abbia fatto.
The Beatles.
Tre, quattro!
# Oh, lo so che ne abbiamo viste di brutte #
# Ma ne abbiamo viste anche di belle. #